每次谈到感情，我都会想到无数的或许，无尽的可能，可惜时间永远不会受你的意志所控制，也许这就是时间的恐怕，时间的魅力吧。

或许我不该表白，或者说我不该选择短信表白，也许一切就将不一样了。已经快一年了，那段对话我依旧清晰，只可惜。。。

或许就算当时没有表白，依我的个性，那也只是时间问题，所以如果不是表白方式的问题，那结果也应该是一样的

有时我又想，或许你没答应是对的，对于如何谈恋爱，我懵懂无知。我贪玩任性，没有责任感，有的也许只是一味的关心和枯燥的言语

当然我不懂爱情，我不知道贪玩任性的人是否就不该谈恋爱，有责任感的人就肯定能谈恋爱，我不知道无休止关心是否是种错误，沉溺的浪漫又是否是恋爱的必须。我不知道，我不懂

有时我会想，让一切都交给时间吧，他会证明的。可他又将以什么样的姿态来向我证明我的对与错，抑或我的对错只与我有关。我迷茫了

希望你在那边一切安好

今年出国的朋友好多，一下子多了至少6个海外关系，哈哈。只可惜我还蹲在国内，不努力，放纵的结果啊。希望你们在海外生活一切顺利，我会用我日渐丰满庞大的身躯翻过那条看不见的线的

另外，最近发现一个小学就开始玩大的朋友好像变了，变得很陌生，就好象突然之间就处在不同的世界生活一般。他变得虚伪，爱面子，拉关系，我不知道大学四年和毕业后的这一年发生了什么，或者我从前就看错了？

Life is too short to stress yourself with people who don’t even deserve to be an issue in your life

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不远处的玄武湖，依旧是个神秘的存在，大学四年我都未曾尝试去揭开她的面纱，仅有的印象便是每次在火车站时的匆匆一瞥，或许等我了解她之后，我会害怕失去她的那种朦胧美，害怕失去想象的动力和期待。

这次来南京是借着办成绩单的事出来的，算是个不错的借口吧。当然很多大学同学刚好回南京可以聚下，这只能算个little tiny的理由吧，毕竟想见的就那么几个，大部分人只是打个哈哈而已。不过想不到的是，有个朋友就像看到外星生物般惊讶的指着我叫出声，并且不止一次，实属受宠若惊啊。尽管嘴上总说无所谓，别去想她之类的，可心里那个想见面的声音未曾停止过呐喊。距离上次快有半年了，期间的联系比以前少了。我以为已经没什么了，可一见面就发现我错了，我再次表现出了低EQ的本色，实在想不出一个很好的话题，还强装正常，却越发觉得自己尴尬。

尽管已经入春，可今年的寒流不断，道路两旁的树木没有丝毫生气。熟悉的梧桐开始变得陌生，正如一些大学同窗。抱怨和攀比渐有壮大之势，而理想之谈声势渐微，共同的话题似乎越来越少，又仿佛在不断扩充，房价，工资……这些又并非我所向往追求的

M记的咖啡依旧还是那么个味，说不上好，说差吧，也不能有太高要求。只是今天的咖啡变得更苦了，可又好像不全是苦，略微带着点甜味。或许现在的味觉中枢已经变成心了吧。而咖啡似乎总是和我对着干，高中时自习一喝准睡，现在才饮几口，居然有心跳加速的反应，类似有点窒息的感觉。

应该快到点了吧，走近玄武湖，漆黑依旧，只能看到远处的高楼。就是那里，送她到小区门口，临分别前还是问出了那个怎么后来都不主动联系了的幼稚问题，而后脑中一片空白，似乎大脑的某个突触节点失去响应，心里本来准备的好多话，一时竟一句也说不出来。

“你一连挂水十天，我竟一无所知；你拿到了AD、Offer，我亦未曾在第一时间分享那份快乐。”旁人只看到你表面的风光，却不知你所付出的辛劳。咖啡几乎就快成为你的正餐，虽然劝你很多次少喝点。好吧，我承认我还是在乎的。“如果微笑不再属于我，那还是我吗？”，这便是别人问起为何总是笑时你的答案。

毕业后每到金陵，离开时总是带着一份遗憾。不知下次又是何时，或许很快，或许还很漫长。其实有时想想，如此的遗憾，是不是只是因为得不到…

PS：

感谢国家，感谢铁道部，让我有机会写下这篇blog。中国的铁路很不靠谱，这在我第一次花了3个多小时从南京到无锡就该醒悟。我的火车晚点，改签时只剩6点的动车去上海，依旧无座。我便只能从2点等到6点，慢慢回味，细细品味这苦中带甜的咖啡……

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早上醒来，手里紧紧攥着手机，都不知道自己是如何入睡的。短信的内容依然在我脑中盘旋，从未消逝。走出火车站，一股寒意袭来，不知道是不是天气的缘故，从未感觉到如此的寒冷。今天的北京天空是灰的。穿上衬衫，继续前行。地铁永远有那么多人在排队，在安检，今天的我不再抱怨，只是站在人流中，随着人流涌动的方向，被朝前行走而已，好像我已不再是自己。

回到实验室，第一次没有打开电脑的冲动，想一股脑地开始实验，却发现那只是奢望，一个简单的BIACORE加样我愣是呆了好久才完成，可能是好久不做了吧，安慰自己说。算了，配完培养基，今天就先不做了吧。打开电脑，坐在电脑前，思绪繁乱。gmail里依然没看到wave开头的邮件。想看下twitter，以前不开心的时候，看到推友们叽叽喳喳的谈论各种事，就觉得不孤单了。可今天却是例外，geek们讨论的https重置，wave邀请和信息过载，和平奖的归属，我一点兴趣都没有，就算现在google抽风给我发十个wave邀请，十个voice邀请，我的心情会好点吗？传说昨晚上twitter又不正常了，不知是例行维护还是当机，难道是在同情我?呵呵，这些都无所谓了。X.L问我怎么了，感觉回家一趟沧桑了好多，心累了？——没什么，可能昨晚没睡好吧，我抱以勉强的笑容。老板那边也实在没心思去问消息了，再说吧

一个人匆匆解决晚饭，没有食欲，没有饥饿感，只是胡乱的，机械的一口一口咽下去。美剧和漫画也无法让我提起兴致。我不知道，这种感觉已经好久好久没有过了。压抑堆积在胸口，喘不过气。回想上次出现如此症状，是在3年前的7.5吧，只是这次不像上次那样能彻底的哭出来发泄。从小爱哭的我今天也有欲哭无泪的时候。

现在的我害怕，害怕像和于一样，因为又一件傻事而失去又一个朋友，我不想。原来我依旧是那么的幼稚与不现实，只是单纯的去构思未来。生活于幻想中的我，什么时候才能成长？

北京的天真的是越来越冷了。。。

PS：感谢林，豆，高你们的关心和鼓励

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